Ikkje alle vanskelege menneske er farlege – men nokre er det
Det er ikkje slik at ein person som oppfører seg ubehageleg automatisk er ein fare for deg. Men det finst menneske som er i stand til å tappa deg fullstendig for energi og indre ro. Psykologar skildrar dei som ekstremt sjølvsentrerte individ utan empati, som med stor dugleik manipulerer dei rundt seg.
Kontakt med ein slik person endar sjeldan nøytralt. Etter ein samtale kjenner du deg sliten, skuldig, dum eller berre «litt dårlegare til mots». Over tid fell sjølvtilliten, angsten veks, og det oppstår motvilje mot å gå på jobb, til sosiale arrangement – og av og til mot å forlata heimen i det heile.
Ein giftig grovian treng ikkje ropa på deg
Han eller ho verkar ofte mjuk og venleg, medan grensene sakte blir forskyve – heilt til du byrjar å tvila på dine eigne reaksjonar. Slike menneske dukkar opp overalt: på kontoret, i vennekrinsen og stundom ved familiebordet. Difor er det verdt å kjenna att dei tilbakevendande trekka, slik at du kan avsløra dei før dei fyller livet ditt med kaos.
Kvifor er det viktig å læra seg å kjenna att giftige menneske
Forskarar og psykoterapeutar åtvarar om at langvarig kontakt med giftige personar har ein målbar verknad på den mentale helsa. Undersøkingar viser auka førekomst av angstlidingar, depressive tilstandar og psykosomatiske problem hos folk som jamnleg omgåast narsissistiske eller manipulerande individ.
Eit giftig menneske øydelegg deg ikkje med vald, men ved gradvis å undergrava det indre kompasset ditt. Du byrjar å kjenna deg overfølsam og forklara deg for kjensler som er heilt naturlege. Denne erosjonen av sjølvtilliten skjer umerkjeleg – men konsekvensane er øydeleggjande.
Å kjenna att giftig åtferd er korkje paranoia eller overdreven varsemd. Det er ein praktisk dugleik som gjev deg høve til å verna den mentale helsa di og medvite velja kven du brukar tid og energi på.
Tre signal på at du har med ein klassisk grovian å gjera
Det første og mest synlege teiknet er grenselaus sjølvopptattheit. Personen snakkar konstant om eigne suksessar, problem og kjensler. Samtaleemnet vert kutta av så snart du prøver å seia noko om deg sjølv. Behova dine vert oppfatta som eit hinder for vedkomande sine eigne planar, og personen forventar særbehandling – men gjev aldri noko tilbake.
På arbeidsplassen syner egoismen seg brutalt. Nokon tileignar seg fortenesteane dine, utelèt namnet ditt ved presentasjonen av eit felles prosjekt, medan feil og nedturar vert skubba over på deg eller heile teamet. Slike menneske bruker gjerne kompetansen din som springbrett for eigen karriere utan å tilby så mykje som symbolsk støtte.
Høyrer du gong på gong setningar som «eg hadde lett klart det utan deg» – sjølv om du veit nøyaktig kor mykje arbeid du har lagt ned – er det eit raudt flagg. Ein egoistisk grovian har ingen samvitskvalar. Tvert om ser han det som ein sjølvfølgje at alt «berre tilhøyrer han». Jo raskare du kjenner att dette åtferdsmønsteret, desto lettare er det å distansera seg frå det.
Slik kjenner du att manipulasjon og fordreying av fakta
Det andre og særs farlege trekket er vedvarande manipulasjon av omgjevnadene. Personen har ei uovertreft evne til å merka andres svake punkt og spelar på kjenslene. Typiske mekanismar som vert nytta:
- Framstiller seg sjølv som offer når ansvaret er vedkomande sitt eige
- Seier at du «overdriv» eller «har eit problem» når du påpeiker noko
- Fordreier fakta slik at det ser ut som om du er skuld i konflikten
- Er ein gong snill og støttande, neste gong kald og nedsetjande
- Bagatelliserer kjenslene dine med ord som «du er for følsam» eller «det finn du på»
- Endrar versjonen av hendingar alt etter kva som passar vedkomande
- Isolerer deg frå vener eller kollegaer ved å antyda at dei ikkje unner deg det godt
- Skiftar uføreseieleg mellom straff og belønning, slik at du mistar fotfestet
Eit fenomen som ofte opptrer i denne samanhengen vert kalla gaslighting. Nokon får deg til å tvila på eiga hugs og eiga oppfatning av situasjonar. Du høyrer setningar som: «det har eg aldri sagt, det finn du på», «du dramatiserer alltid alt» og «du har ein alt for skrøpeleg psyke».
Etter nokre slike samtalar byrjar ein å lura på om ein kanskje verkeleg overdriv. Og det er nøyaktig det manipulatoren ønskjer – når du tviler på deg sjølv, er du lettare å styra og set sjeldan grenser. Forskarar innan klinisk psykologi skildrar gaslighting som ein form for psykisk vald med langvarige konsekvensar for sjølvtilliten til offeret.
Mangel på empati og kjenslemessig kulde
Det tredje og kanskje mest sårande teiknet er fullstendig fråvær av medkjensle. Ein giftig grovian reagerer ikkje på smerta di – med mindre han kan utnytta ho. Når du fortel om ein vanskeleg situasjon, vert problemet bagatellisert med ord som «andre har det verre, slutt å klaga». Emnet vert dreia over på vedkomande sjølv: «det er ikkje noko, høyr kva som skjedde med meg».
Han eller ho latterleggjer kjenslene dine med ein antydning om at du er svak. Når du mislykkast, er det ein nyanse av tilfredsheit framfor medkjensle. Slike menneske er ikkje der når du verkeleg treng dei. Dei møter ikkje opp når du om natta hastar av garde med barnet ditt til legevakta – men forventar full tilgjengelegheit når dei sjølve ønskjer noko.
I eit romantisk forhold kan dei fullstendig ignorera tårene dine og berre fokusera på korleis situasjonen påverkar deira eige velvære. Mangel på empati tyder ikkje berre kulde. Det følgjer ofte med ein tendens til å nedsetja og medvite såra andre – «fordi det er raskare og meir effektivt».
Ekspertar innan psykoterapi åtvarar om at eit langvarig forhold til ein person utan empati kan føra til syndromet ein finn hos offer for kjenslemessig misbruk. Ein mistar evna til å stola på eigne kjensler og tek over forteljinga om at ein sjølv er skuld i alle problem.
Slik vernar du deg mot ein giftig grovian
Den første forsvarslinea er klare grenser. I praksis tyder det at du ikkje treng å rettferdiggjera kvart einaste avslag. Ein kort, roleg beskjed er meir effektiv enn lange forklaringar, som ein giftig person kan venda mot deg. Lær deg å seia «nei» utan å grunngjeva det.
Avgrens kontakten så ofte det er mogleg. Det er ikkje alltid mogleg å bryta forholdet heilt, særleg dersom det dreier seg om ein kollega eller eit familiemedlem. Men ein kan avgrensa personens innverknad på livet sitt. Kortne ned samtalar til det absolutt nødvendige. Unngå å betru deg privat i vedkomande sitt nærvær.
Gå ikkje inn i endelause diskusjonar om kven som har rett. Dreier det seg om ein sjef eller ein arbeidskollega, dokumentér viktige avtalar via e-post eller notat. Dokumentasjon av vanskelege situasjonar på arbeidsplassen er nyttig når eit problem skal meldast til ein overordna eller personalavdelinga. I private relasjonar bør du gradvis flytta det kjenslemessige tyngdepunktet ditt mot menneske som verkeleg støttar deg.
Bygg eit nettverk av menneske der du kjenner deg normal. Ein giftig grovian fungerer som eit skeivt spegel – med tida byrjar du å tru at det verkeleg er noko gale med deg. Difor er relasjonar der du opplever ro, aksept og respekt, så avgjerande viktige.
Når bør du søkja hjelp utanfrå – og kvifor er det vanskeleg å gå
Når kontakten med grovianen har vart i månadar, byrjar symptoma å visa seg på andre område av livet. Søvnproblem, spenningar i kroppen, konstant analyse av kvar einaste samtale og ei kjensle av maktesløyse. Det er i dette augeblikket at støtte frå ein fagperson kan gjera ein enorm skilnad.
Ein psykoterapeut kan hjelpa deg med å setja ord på kva som føregår, skilja det reelle ansvaret frå kunstig påførd skuld og læra deg å setja grenser utan den lamande kjensla av å vera «eit dårleg menneske». Ein samtale med nokon utanfor systemet gjev høve til å sjå situasjonen med kaldare auge og oppdaga mønster som ikkje er synlege i kvardagen.
Òg vanleg venestøtte gjer ein skilnad. Ein oppriktig samtale med eit betrudd menneske set ofte situasjonen i rette proporsjonar. Når du høyrer «nei, dette er ikkje normal behandling», vert det plutseleg lettare å stola på eiga intuisjon.
Sjølv om det utanfrå ser enkelt ut – «berre slutt å snakka med han» – er desse relasjonane i røynda svært kompliserte. Eit giftig menneske er i stand til å blanda grusomheit med periodar av ømheit, sjenerøsitet og tilsynelatande støtte. Ein gong sår dei, neste gong overlessar dei deg med komplimentar. Den kjenslemessige karusellen held fastare tak enn eit stabilt og føreseieleg forhold.
Hjernen venner seg til dei plutselege «belønningsaugeblikka» og reknar heile tida med at det denne gongen vil gå bra. Jo lenger det varer, desto vanskelegare er det å bryta mønsteret. Ei medviten erkjenning av dei tre skildra trekka – ekstrem egoisme, manipulasjon og mangel på empati – kan vera det første reelle steget mot endring. I staden for å forklara åtferda til andre med tusen unnskyldningar ser du eit tilbakevendande mønster. Og når du ser mønsteret, er det lettare å avgjera om du ønskjer å halda fram langs den vegen.
