Lukke i vaksenlivet handlar ikkje om storslåtte opplevingar
Psykologar peikar i aukande grad på at velvære i vaksenalderen sjeldan kjem frå eksotiske feriar eller imponerande bragder. Nøkkelen ligg i langt meir kvardagslege minne frå dei tidlege barneåra.
Nye analysar av hukommelsesforsking viser at det som festar seg i medvitet tidleg i livet, slett ikkje forsvinn sporlaust. To typar minne dukkar hyppigast opp hjå menneske som som vaksne opplever seg sjølve som både psykisk og fysisk sunnare. Og det handlar på ingen måte om spektakulære opplevingar eller store triumfar.
Kva forskarane frå amerikanske universitet undersøkte
Den omtalte analysen vart publisert i tidsskriftet Health Psychology i 2018. Eit forskarlag leia av psykologen William J. Chopik gjennomgjekk data frå meir enn 22.000 personar. Deltakarane vart spurde om korleis dei hugsar barndommen sin, og svara vart samanlikna med den noverande helsetilstanden og den generelle trivselen deira.
Studiet stadfesta noko mange terapeutar alt har observert gjennom årevis: måten du fortel historia om din eigen barndom på, heng saman med korleis du handterer kjensler, stress og relasjonar når du er i trettiåra, førtiåra eller sekstitalet. Det handlar ikkje om objektive kjensgjerningar, men snarare om kva type minne som kjem attende oftast.
Forskarar frå universitet i USA og Canada fann at positive barndomsminne har ein langsiktig innverknad på både mental og fysisk helse. Effekten held seg i tiår etter den første målinga og vert ikkje svekt med alderen.
Difor har barndomsminne så stor innverknad i vaksenlivet
Hjernen trekkjer heile tida på tidlegare erfaringar for å styre reaksjonane dine i augneblinken. Dersom du hugsar situasjonar der nokon tok seg av deg med varme og omsorg, er du meir tilbøyeleg til å forventa at andre menneske generelt er imøtekommande. Dominerer kulde og distanse i hukommelsen, er det lettare å venta seg kritikk eller likesæle frå omgjevnadene.
Forskarane framhevar at positive barndomsminne kan:
- redusera stressnivået i vaksenlivet
- styrkja kjensla av tryggleik og sjølvverd
- gjera det lettare å ta sunnare avgjerder om livsstil
- verna mot langvarige humørfall
- forbetra kvaliteten på nære relasjonar
- støtta evna til å be om hjelp utan skam
- byggja motstandskraft mot kvardagens frustrasjonar
- skapa eit meir positivt bilete av verda og menneska rundt ein
Det tyder ikkje at eit barn med ein tung fortid er dømt til å lida. Studiet talar snarare om ein større eller mindre sannsyn for visse vanskar i vaksenalderen. Hukommelsen er dessutan plastisk, og du kan godt fortelja di eiga historie på ein annan måte.
Det første minnet – ømheit frå mora eller ein annan omsorgsperson
I analysen av den store respondentgruppa trådte éitt motiv tydeleg fram: menneske som hugsa mora si som utprega øm, oppgav oftare ei betre kjensle av velvære som vaksne. Dei snakka sjeldnare om symptom på depresjon og skildra hyppigare helsa si som god eller svært god.
Det dreidde seg om kvardagslege, heilt vanlege scener: klem, trøyst, interesse for kva som gjekk føre seg i hovudet til barnet. Små gestar som med åra skapar ei indre overtyding: eg er viktig, nokon ser og høyrer meg. Slike minne fungerer som eit ankerpunkt i vanskelege stunder.
Forskarane understrekar at det i den undersøkte generasjonen oftast var mødrene som hadde rolla som primær omsorgsperson, og det er grunnen til at dei kjem fram i resultata. I dag kan ein far eller ein annan nær vaksen — ei bestemor, ein bestefar, ei tante eller fosterforeldre — spela ei tilsvarande rolle.
Vaksne som ber denne typen ømheit i minnet, finn det typisk lettare å be om hjelp, skammar seg ikkje over kjenslene sine og regulerer indre spenning betre. Difor fell dei sjeldnare attende på destruktive meistringsstrategiar som overdrive alkoholbruk eller kronisk overarbeid.
Det andre minnet – reell støtte i vanskelege augneblikk
Den andre typen minne som var sterkt knytt til seinare trivsel, var situasjonar der barnet fekk ekte støtte. Det kan vera hjelp med lekser, ein roleg samtale etter ein konflikt, nærværet under sjukdom eller ei felles søking etter løysingar når noko gjekk gale.
Dei undersøkte personane som bar bilete av slike scener, rapporterte hyppig ei betre psykisk og fysisk form i dei etterfølgjande åra — jamvel tiår etter den første målinga. Resultata tyder på at minnet om støtte i barndommen kan føreseia betre helse også i midtalderen og den framskridne alderen.
Støtte handlar ikkje berre om å skjerma barnet for alt. Poenget er at barnet ikkje står åleine med ei utfordring. Det har nokon ved sida si som hjelper med å setja ord på kjensler, leitar etter strategiar og sender signalet: vi klarer det, eg er på di side. Denne erfaringa vert seinare overførd til korleis den vaksne behandlar seg sjølv i kriser.
Menneske med slike minne har som vaksne typisk eit sunnare forhold til eigne feil. Når noko går gale, fell dei ikkje automatisk ned i sjølvkritikk, men søkjer heller konstruktive løysingar. Dei er i stand til å vera like vennlege mot seg sjølve som dei nære vaksne var mot dei i barndommen.
Korleis desse minna påverkar vaksne sin kvardag
Ein person som hugsar å ha vore omgjeven av omsorg, tolkar ofte åtferda til andre annleis som vaksen. Når ein partnar er seint ute til ein avtale, vert ikkje vonde hensikter automatisk antekne. Når ein sjef hever røysta, vert det ikkje straks konkludert med at ein er verdilaus og sikkert kjem til å verta oppsagd.
Er hukommelsen derimot full av einsemd og mangel på støtte, aktiverer hjernen lettare beredskapsmode. Stress vert kronisk, og det kan med tida visa seg på helsa — frå søvnproblem til auka risiko for somatiske sjukdommar.
Forskarar frå universiteta i Michigan og Toronto understrekar at denne mekanismen også verkar på immunsystemets nivå. Kronisk stress knytt til negative minne kan svekkja kroppens forsvar og auka mottakelegheita for inflammatoriske prosessar.
Kva du kan gjera om barndommen din ikkje var lett
Resultata i studiet skildrar tendensar, ikkje dommar. Eit menneske er ikkje fastfrose i éin versjon av seg sjølv berre fordi starten var hard. Hukommelsen er plastisk: du kan fortelja di eiga historie annleis og framheva augneblikk du til no har oversett.
Noko av det som kan hjelpa, er:
- psykoterapi med fokus på barndom og tilknyting
- dagbokskriving der du vender attende til scener frå fortida
- å leita i minnet etter menneske som — om enn berre kortvarig — var på di side: lærarar, besteforeldre, trenarar, familievenner
- å byggja nye trygge relasjonar som vaksen, som gradvis overskrivne tidlegare erfaringar
- terapeutiske metodar som EMDR eller schematerapi
- gruppeterapi med menneske med liknande opplevingar
For mange er det eit viktig steg å setja ord på kva som mangla. Sjølve erkjenninga — ingen stod ved sida mi då eg trong det — kan vera smertefullt, men ho ryddar også opp i det indre kaoset og hjelper med å slutta å skulda seg sjølv for eigne reaksjonar.
Terapeuten Markéta Nováková frå Praha, som er spesialisert i arbeid med barndomstraumar, påpeikar at prosessen med å tilgje seg sjølv ofte er avgjerande. Mange vaksne er nemleg ikkje klar over at dei noverande vanskane deira har røter i barndomsopplevingar.
Slik gir du eit barn minne som gjer ein skilnad
Frå ein forelder eller omsorgspersons perspektiv er denne kunnskapen særs nyttig. Du treng ikkje eit perfekt heim eller uendelege aktivitetar. Forskinga peikar snarare på to kvardagslege praksisar.
Reager på behovet for nærleik — klem, augekontakt, merksam lytting når barnet fortel noko tilsynelatande ubetydeleg. Desse små augneblikka byggjer ei overtyding i barnet om at det har verdi, og at kjenslene deira betyr noko.
Ver til stades i krisa — i staden for å overta alt, hjelp med å setja ord på kjensler og søk løysingar saman. Ei setning som eg ser at dette er vanskeleg for deg — lat oss saman finna ut kva vi kan gjera, har enorm kraft.
Frå slike scener oppstår det om nokre år minne som fungerer som eit indre anker. Barnet — no som vaksen — vil mentalt kunna nå attende til desse bileta og kjenna at det ikkje er åleine, sjølv når ingen eigentleg er i nærleiken. Psykologar kallar dette fenomenet ein internalisert trygg base.
Foreldreskap handlar ikkje om perfeksjon. Studiet viser at evna til å reparera relasjonen etter ein konflikt og demonstrera for barnet at kjærleik og interesse held seg trass i usemje, er viktigare enn aldri å gjera feil.
